Não se preocupem, fãs do grande Norival! Ele não é Lineu Vasconcelos, apesar das semelhanças! Isso quer dizer o seguinte: Norival está vivo!, ao contrário do nosso amigo de chapéu...

Sim, a semelhança causou grande confusão e, quando alguns admiradores viram Lineu morto, pensaram que se tratava do grande ídolo e se suicidaram. Esperamos que a notícia de que Norival permanece vivo atenue a dor das famílias dos 18 mil suicidas.

Ave Norival!

Boa noite, amigos, simpatizantes e adoradores de Norival!

Essa noite vamos dar uma excelente notícia: Anunciamos a inauguração da imponente estátua de Norival! Sim. Norival agora tem uma estátua, feita com o suor e louvor de seus seguidores. Ela tem mais de duzentos metros de altura e se encontra nos jardins do Templo.

Agora você pode apreciá-lo de longe e fazer suas orações, colega. Norival estará sempre lá, grandioso e com sua serena fronte, abençoando a todos aqueles que acordam e se deitam pedindo a proteção norivalesca.

Ave Norival!


A estátua de Norival. Amém!

Alô, grande adorador de Norival. Esta semana recebemos centenas de milhares de emails de pessoas que sentem sede de Norival. Fome de Norival. Desejo de Norival. Querem saber o que fazer para participar da Laviron. Vos digo, amigos:

Vocês precisam passar por um duríssimo sistema de seleção, onde apenas os escolhidos por nosso deus, Norival, podem passar à próxima fase. Nesta, sofrerão as maiores privações, onde poderão provar seu amor a Norival. Depois de abandonarem suas casas, suas famílias, seus pertences e suas vidas, estarão aptos a seres rebatizados. Não se esqueçam que não podem sair se candidatando por aí à Laviron, precisam de um Padrinho, alguém que vos indique à Seita.

Agora, se você não foi escolhido, mas julga amar Norival acima de todas as coisas, criamos o Norival em Pílulas.

"Que é isso?", me pergunta o apanascado leitor. Oras, são pílulas de farinha abençoadas pelo nosso Mestre Supremo, Norival. Ingerindo uma dessas pílulas, é como se Norival estivesse passando sua grande e quente mão na cabeça piolhenta de quem absorveu o placebo.

O quê? Não acredita em bênção comercializada em pequenas relíquias? Então você não pode ser também cristão, judeu, islamita...


Norival em Pílulas. Amém!

Cuidado onde coloca os pés, forasteiro. Esse não é um blog comum, é um blog de adoração a um homem... me levanto, pego um cachimbo, dou umas voltas pela sala do Templo. Volto a escrever ...não, é mais que um homem. É um semi-deus. É Norival. Somos uma sociedade secreta. Sinal norivalesco. Digo 'Em nome de Norival, amém'.

Permitam que me apresente. Tiro o capuz e a máscara. Me chamo Irmão Canivetessuíço. É claro que não nasci com esse nome. Ao entrarmos para a Seita de Adoração, chamada Laviron, esquecemos todo o nosso passado e somos rebatizados. Sou o Grão Bispo-Mestre, líder espiritual, instrumento de Norival na Terra. Sinal norivalesco. Digo 'Em nome de Norival, amém'. Na hierarquia, abaixo de mim vêm os Bispos-Mestres Irmão Cebola e Irmão Pirulito. Reverencio-os. Eles beijam minha mão, coberta por uma luva e um anel de ouro. Anel de casamento, casamento eterno com Norival, nosso mestre. Sinal norivalesco. Digo 'Em nome de Norival, amém'.

O objetivo de nosso blog é espalharmos a Seita Laviron pelo mundo, e a Palavra de Norival a cada continente, a cada país, a cada cidade, a cada casa, dentro do coração de cada pessoa. Sinal norivalesco. Digo 'Em nome de Norival, amém'.

Em breve falaremos mais da Laviron. Temos certeza que você vai se converter. AVE NORIVAL! Sinal norivalesco. Digo 'Em nome de Norival, amém'.